Atención Facebookeros: he aquí sus perfiles.



Qué pensaría Mafalda sobre el FB?



Facebook es el tema más trillado de nuestra época actual, han salido un millón de versiones diferentes acerca de la historia y efecto de este fenómeno mundial, hemos visto cuantos estudios se han generado a raíz de los diferentes comportamientos que este "vicio" crea, y las consecuencias que acarrea tener una cuenta en la tan popular pagina social: desde reencuentros, negocios y matrimonios felices, hasta deportaciones, divorcios y fraude, por nombrar algunos.

Pero... por qué no analizamos las clases más notables de "Facebookero"?

El ciudadano común de nuestra época se abrió una cuenta de FaceBook porque de uno u otro modo escuchó hablar a sus amigos o familiares al respecto de las maravillas que esta máquina del tiempo hace. Tiene su cuenta con 2 nombres y 2 apellidos, contesta todas las preguntas del perfil, coloca una foto reciente, y agrega a cuantas personas se le ocurre para ponerse en contacto con ellas e intercambiar info. Carga fotos de su familia/amigos/perros/etc., para que los demás sepan que fue de su vida. Utiliza la aplicación del celular para mantenerse al tanto de cualquier cambio y comentar en una que otra foto, pero rara vez actualiza su estatus o escribe algo trascendental. Llamémoslo el común denominador... sin embargo, después de tomar en cuenta que en FB hay más de 500 millones de usuarios, se puede afirmar que hay muchas otras especies de “facebookero”.

El facebookero de rumbas.
Dícese del sujeto que únicamente publica fotos en las q sale con un trago en la mano. Esta etiquetado en todas las fiestas de sus amigos y/o conocidos. Rara vez se ve la luz del día en sus fotos, y cuando es así, probablemente sea pasando la pea de la noche anterior. Sus estatus anuncian toda clase de eventos e invitaciones con cualquier excusa para beber. Es quizá la persona que debe contactarse si se quiere saber qué es lo que esta "in" en su ciudad.

El baby-facebook.
Este es el facebookero que tiene 47 albums de 245 fotos cada uno, con las diferentes facetas de su hijo/a, sobrino/a ó ahijado/a, desde que aprendió a sacarse un moco, tomando la siesta, comiendo, jugando, hasta el pañal que acaba de ensuciar. Sus estatus conforman poemas a los padres y a los hijos, recetas de compota o fechas y acontecimientos importantes como el primer día en que el bebe se tiró un peíto en público o el día que dejó de vomitar la pijama. Perfiles como este, explican el por qué personas de más de 60 años tienen cuentas en facebook.

El Enamorado

Su perfil está lleno de las fotos de su amorcito, con la familia del amorcito, con el perro del amorcito, en la casa del amorcito y TODO lo relacionado al mundo de su media naranja. Sus estatus están llenos de corazones y mensajes que solo entienden ellos dos, se escriben "te amo" mil veces en su muro (aunque estén uno al lado del otro en ese momento) y colocan filosofías de la vida en pareja, y descripción de todas las metas alcanzadas hasta el momento (primera salida, primer beso, primer aniversario... Primera pelea!) Se debe advertir en todo momento que cualquier contacto con este individuo hará que usted se empalague.

El ciudadano del mundo
Rara vez muestra su cara en las fotos, sin embargo posee cualquier cantidad de albums, todos con sus viajes por los 5 continentes del globo terráqueo. Hace "Check-In" en los lugares más recónditos del planeta y sus estatus detallan la latitud, el clima y el ambiente del sitio donde se encuentra en ese momento... tal vez escrito en el idioma local. Nadie se explica en qué momento trabaja o de dónde saca tanto real (si no trabaja) para costearse todos esos viajes.

El Facebookero de ocasión
Este es el que aparece rara vez, generalmente cuando hay un evento local, nacional o mundial, para poner su pedacito de opinión al respecto. A veces ni tiene foto en su perfil, y la próxima vez que uno se asome en su página probablemente tenga todavía el mismo estatus de la última vez que se conectó. Su vida no presenta emoción (o al menos eso parece) y pasa por antisocial. Aún no sabemos para que tiene cuenta en Facebook, pero la realidad es que no le para!

El Pan Caliente
Demasiado popular. Acepta todas las solicitudes de amistad que le llegan aunque ni sepa de quienes provengan. Tiene tantos contactos, que Facebook le limitó a 5mil solamente y ahora debe eliminar a unos cuantos (con todo el dolor de su alma) para poder agregar a otros nuevos. Pero es muy probable que un sábado en la noche se encuentre en su casa, tal vez navegando facebook, porque no tiene con quien salir.

El "Paso-a-paso"

Es como leer un diario personal, o una bitácora. Este individuo publica todos y cada uno de sus movimientos. Desde que se levanta, hasta que se acuesta. Sabemos a qué hora trabaja, en qué momento se cepilla, sube fotos de lo que comió, y seguro volveremos a imaginar su comida en su próxima actualización de estatus cuando indique que se dirige al baño. Se podría hacer un mapa en google earth siguiendo cada punto en el que hizo check-in, corroborando la información con cada estatus. Es una buena eleccion para todos aquellos que quieran practicar investigación siguiendo pistas.

El desocupado.

Dícese del usuario que publica en su muro todo aquello que considere entretenimiento para las masas, en este caso, sus amigos facebookeros. Es un perfil divertido de visitar, porque siempre se encuentran artículos interesantes, videos extraños, fotos cómicas, y chistes de momento y situación actual. Es el tipo de página que uno debe tener en sus bookmarks para revisar durante el tráfico, o en la sala de espera de un consultorio médico. Aunque hay que tener sumo cuidado con cualquier cosa que contenga audio o se corre el riesgo de pasar una pena.


El vicioso

Nos atormenta con invitaciones a jugar Poker, FarmVille, y MafiaWars. Las unicas noticias que obtenemos de estos usuarios son aquellas relacionadas a los premios de mentira que ganan, o por los resultados de todos los tests que instalan para mantenerse ocupados por largas horas. Facebook los tiene enviciados pero no de chisme sino de juego. El caso mas relevante que he escuchado de este tipo de Facebookero fue la muchacha de 22 anos de la ciudad de Jacksonville, Florida, que mato a su bebe de manera involuntaria despues de sacudirlo fuertemente para que dejara de llorar y le permitiera seguir jugando FarmVille.

(no es chiste, es en serio... ver la noticia completa aqui: http://www.cbsnews.com/8301-504083_162-20021079-504083.html 

El indeciso...

Tomar decisiones para este facebookero es lo más difícil del universo. Mantiene su cuenta en FB por un par de meses, y cuando ocurre un acontecimiento importante en su vida (bueno o malo) le da por evaluar su comportamiento y elimina su cuenta. Al pasar de los días, regresa con el rabo entre las piernas, al notar que no puede dejar de enterarse (y que se enteren) de su vida y de los demás. Hay que colocarlo en los favoritos, para vigilarlo, pues no sabemos si esa sea la última vez podamos ver su página. Si esto ocurre, solo se debe esperar a que se le pase la malcriadez y vuelva.

El Anti-Social

Dice que abrió una cuenta en Facebook "porque no le quedó de otra!" para contactarse con viejos y nuevos amigos. Ademas queria saber que era toda esa moda de las redes sociales, pero no le interesan. Siiiiii Luissss! esta mas actualizado que todo el mundo, con la vida de los que "osan" ser parte de su grupo de amigos, y no pela un dia sin meterse en su cuenta a revisar que hay de nuevo en sus noticias más recientes. Eso si, JAMAS comenta en las fotos, no responde los comentarios en su muro, y si acaso puede colocar muuuuy de vez en cuando un "me gusta" (Like) para dejar saber que está al tanto de lo acontecido. (Ver también "El Facebookero de ocasión" porque debe ser primo de éste.)

El Gurú de Auto-Ayuda

Sus estatus estan llenos de frases como "Comenzando la semana con muchas ganas!!!" o "Asumiendo la vida con entusiasmo!! Feliz dia para todos!!", su perfil esta repleto de aplicaciones como las frases de Paulo Coehlo, retazos de "El Secreto", y Palabras que le suban el ánimo hasta a una cucaracha aplastada en la cocina a las 12 de la noche. Y porsupuesto, nuestros titulares (o NewsFeed) se ven invadidos de estas frases.




El Fotógrafo (de sí mismo)

Todas, absolutamente todas las fotos de su página, han sido tomadas por él/ella. Son de esas que siempre se ve el brazo de un lado, sosteniendo el celular o la cámara. Es como la version real de pitufo vanidoso, aquel que tenia la florecita y todo el tiempo se miraba al espejo. Y hablando de espejos, otro clásico, son las fotos contra espejos, donde se puede ver el desastre en el baño, la toalla tirada o la ropa que se acaba de quitar en el piso, el closet abierto, la cama desarreglada. Cabe destacar que las fotos se reciclan, ya que podemos ver la misma por un tiempo, luego actualiza con unas cuantas mas, y derrepente, regresa la foto que se tomó hace 2 años. Este es un perfil bastante popular entre usuarios de sexo femenino.

“Dime de qué te jactas y te diré lo que te hace falta”

Su vida es perfecta. Sus actualizaciones de estatus se caracterizan por frases en donde describe lo feliz que es con su pareja, hijos, casa, viajes, hermanos, familia, trabajo, etc. Nunca se le verá deprimido o molesto, y sus actividades diarias son realmente envidiables. Lo particular es que cuando se interactúa con ellos personalmente, nos demuestran que su página de FB es como Disney... un mundo inexistente lleno de fantasia.

El politólogo

Este es un perfil reservado únicamente para Venezolanos. Cada vez que derrocan al presidente de algun país del mundo, ocurre el fenómeno "politi-facebook". Son aquellos que comienzan a hacer analogías de la situación de ese país con respecto a Venezuela. Se agarran a "tecleadazos" con aquel que pretenda llevarle la contraria o mostrar alguna simpatía por el gobierno actual de Miraflores. Por citar algunos ejemplos, cuando agarraron a Sadam Hussein, el estatus de este facebookero rezaba asi: "Hugo! el próximo eres tú!". Otro ejemplo reciente: "Venezolanos! sigamos el ejemplo de los egipcios!". Pertenece a todos los grupos anti-chavistas que existan en la red y publicita cualquier marcha y/o evento relacionado. Son como un "mini-noticias24" ambulante.

El misterioso

No tiene foto, no tiene amigos, no tiene nada. No sabemos quién es, de donde salió, y nos da miedo aceptar la invitación a ser su amigo. Quizá por eso no tenga a nadie.

Debe haber un montón de otros usuarios prominentes en esta red social, que tal vez no vengan ahora a mi mente. Y no quiero dejar de mencionar que muchos de nosotros hemos pasado por algunas de estas facetas, pero debo decirles, que si han sido más de 2 ó 3, es hora de que busquen ayuda profesional! porque estamos perdiendo demasiado tiempo en facebook!!!!! Por cierto... ya voy a terminar de escribir este post, porque hoy no he entrado en el mío!

Ah! Y Si alguno de ustedes, tiene alguna sugerencia de usuario que se me haya pasado por alto, por favor mándenme un mensaje y con gusto lo agregaré a esta lista.  

BlackBerry SmartPhones: a Rey muerto, Rey puesto.

En el año 95 compré mi primer celular con el sudor de mi frente. Era un Motorola MicroTac Ultra Lite, de esos que para contestar se les abre la tapita. En ese entonces era semi cool ya que el más cool de todos era otro de la misma línea pero modelo Elite, porque ya traía "contestadora" incorporada y uno no tenía que pagar extra por ese servicio.

Como siempre me gustó tener tecnología de vanguardia no tardé mucho en comprarme ese modelo y me sentía dueña del mundo con mi súper celular. Porsupuesto, ese mundo avanza a pasos agigantados y aunque en este país todo se puede, a veces el bolsillo se veía seriamente afectado por querer mantenerme a la moda con esas cosas. De todas maneras, como me encontraba trabajando en esa industria, pasaron por mis manos una serie de aparatos que mientras más chiquitos, más innovadores y modernos eran, y las tres principales compañías del momento: Motorola, Nokia y Ericsson monopolizaban el mercado, y así seria por un par de años mas, o al menos, eso creyeron!

1999 marcó la pauta para muchos eventos mundiales, el famoso Y2K, el fin del milenio, toda clase de leyendas urbanas nacieron y crearon un pánico colectivo en donde solo se hablaba del fin del mundo. Yo contaba con 22 años y era bastante escéptica como era de esperarse. Lo que no sabia era que mientras estábamos todos distraídos con los cuentos de que los cohetes rusos atacarían, los aviones se caerían el 31 de diciembre de 1999 a las 12 de la noche y los bancos colapsarían con las fechas de 4 dígitos, la compañía "Research In Motion" (RIM) creaba una nueva era tecnológica, dando paso a la "fruta" más codiciada del jardín del Edén mundano: el Blackberry.

A partir de entonces, una revolución se estaba gestando sin querer, los celulares eran cada vez más complejos, no podíamos entender como de las pantallas LED (fondo negro, letras en bombillitos rojos) y las LCD (cristal liquido, o como las calculadoras) saltamos a pantallas full color, con cámara fotográficas integradas, cornetas que nos permitían personalizar con repiques polifónicos (midis) y mas tarde con canciones de verdad (mp3). La competencia se hacía dura entre los líderes de telefonía celular, y a medida que transcurría el tiempo, los aparatos se volvían obsoletos en un abrir y cerrar de ojos. Fueron años de muchos descubrimientos e introducción de los mismos a la vida del ciudadano común. Ya no era cosa de películas como "The Matrix" o tecnología reservada para agentes secretos como James Bond. Era una realidad!



Nokia 9000 Communicator



El Blackberry era tan complejo que parecía una mini computadora, tenía teclado QWERTY (completo), se podía configurar con cuentas de correo electrónico y navegar por un internet bastante rudimentario pero interesante! En ese entonces (2002) tener ese tipo de dispositivo móvil era un lujo que solo abogados y médicos tenían justificado darse, pues debían estar en contacto continuo con sus oficinas 24 horas, 7 días a la semana para cualquier eventualidad. Digamos que este era el nieto de los beepers o busca persona, que como sucede con todas las generaciones, era 300% mejor que sus predecesores. Recuerdo que algunas empresas de renombre ofrecían BlackBerries como teléfonos corporativos. En fin, era lo más avanzado, y sobre todo popular y fácil de utilizar, comparado con el Nokia 9000 (padre de los "smartphones"), una especie de "ladrillo moderno" con un sistema operativo abierto que fue lanzado al mercado -sin mucho éxito- en 1996 por la conocida compañía Finlandesa.



Motorola Krzr



Poco a poco el BlackBerry se fue alojando en nuestro diario vivir como una necesidad más, que sin querer se hacía recurrente, y ya no estaba destinado a ciertos estratos socio-culturales. En mi caso particular, siempre fui fiel al fabricante japonés Motorola, ya que su capacidad de respuesta en cuanto a garantías, reparaciones y/o problemas con los teléfonos era la mejor de todas sin dejar de mencionar que estos problemas eran mínimos y poco frecuentes. Mi historia con ellos fue placentera y cuando desconecté el último teléfono que tuve de esa marca (Motorola Krzr) sentí como si estuviera desconectando el pulmón artificial de un ser querido. Lo guardé en su cajita, junto al cargador, audífonos, manos libres blue-tooth y protector de plástico transparente, dejándolo descansar por una eternidad.



BlackBerry Curve 8320



Luego de experimentar estos sentimientos encontrados, ya que no solía ser flexible a los cambios, comencé a gozar de los privilegios de un smartphone, mi primer BlackBerry! (2007) modelo Curve 8320, activado con T-Mobile (Deutsche Telekom), la operadora celular de origen alemán que se encargó de modernizarnos en cuanto a la tecnología GSM (Global System for Mobile, o tarjetica SIM), primero como Omnipoint, luego VoiceStream y finalmente la actual T-Mobile (que recientemente fue comprada por AT&T por la módica suma de 39 BILLONES de lechugas, pero eso es harina de otro costal) dando paso a una enfermedad que adquirí sin querer: "BlackBerrytis aguda" sin miras a curarme.

Mi vicio iba más allá de todo respeto por las comunicaciones humanas: escribía textos y mensajes a través del BBM (BlackBerry Messenger) a personas que estaban a mi lado, con comentarios acerca de lo que estuviera sucediendo en el momento, tenía toda clase de sonidos y alertas para diferentes aplicaciones (4 cuentas de correo, mensajes del BBM, mensajes del MSN, mensajes de texto, mensajes de FB... etc). Me sentaba a la mesa BlackBerry en mano, entraba en crisis si el teléfono se quedaba sin batería y sin un cargador a mano, dormía con él a pata de oreja con el destello de la lucecita verde que indica estar dentro de la cobertura, y colocarlo en vibrador era solo una obligación en misa o consulta médica. Me volví disponible 24 horas al día y mi privacidad se vió afectada en un 200%. En fin, era un usuario INSOPORTABLE! no me explico cómo me aguantaban las demás personas. Me convertí en gurú de BlackBerry software y no había un solo aparato que se resistiera a mis encantos para rescatar información, contactos, PIN numbers, fotos y pare de contar.

Pasé a ser parte de esa gran comunidad de personas (especialmente venezolanos) para los que no existe algo mejor que un BlackBerry, aunque tengan una pantalla de 2 pulgadas, aunque el navegador sea una basura, y aunque la aplicación para ver las fotos se quede congelada esperando a que carguen todas las imágenes. Mi consuelo (como el de muchos otros) era “es que no quiero perder mis contactos del BBM!” y con eso me auto engañaba. Porque muy a pesar de que RIM revolucionara al mundo, no se percató de que estamos en la era de la competencia eterna… y llegaron muchos otros dispositivos a amargar a la dulce fruta negra.

Mi regalo de Navidad del 2009 que más me sorprendió venia en una cajita pequeña, sin mucho aparataje... nada que ver con las "urnas" de todos mis celulares a través de los años. (Les llamo “urnas” a sus cajas, porque era ahí a donde iban a parar después de una larga vida de uso y abuso). Este regalo era un iPhone 3GS de 16GB color Blanco.





Apple iPhone 3Gs



El iPhone, oooohhh el dichoso iPhone… como podría la gente venerar a ese “aparatejo” que simulaba ser lo más cool del universo, pero no tenia BBM? Ni teclado real? Ni flash en la cámara? Ni… ni… ni… qué??? Solo esas tres cosas podían ser pequeñas razones lógicas para no quererlo… pero mas allá de ellas, habían UN MILLON de razones para tenerlo! El primer teléfono con pantalla táctil y sensor de inclinación. Imponiendo un mundo nuevo: el mundo de las aplicaciones creadas por cualquier sujeto y/o compañía de desarrollo de software. Su famoso slogan: “There’s an app for that” (“Hay una aplicación para eso”) una estrategia muy exitosa de mercadeo para explicar que el iPhone es competente para realizar cualquier tarea que se le pida.

Al principio, debo admitir, lo miré con desdén, así como quien dice “de donde salió este intruso que vino a arruinarme mi relación amorosa con BlackBerry?” ni quiero imaginar lo que mi Blackberry Curve 8900 estaría pensando cuando se percató de lo que era mi regalo. Tardé exactamente un mes en activarlo… pero una vez hecho esto, fue como amor a primera señal de torre repetidora, apenas hizo el registro de la onda proveniente de AT&T, fue como si mi cerebro recibiera el rebote de esa señal, y desde entonces mi vida y mi perspectiva nunca más volvió a ser la misma.

Hoy por hoy, veo desde afuera a los usuarios de BlackBerry, tan o más insoportables de lo que yo fui, y entiendo el por qué de su comportamiento, sin embargo, debo decirles que la enfermedad tiene cura, que no dependen de un PIN para hablar con nadie, que hay cosas mejores allá afuera, y que la cura a la dependencia se llama “Whatsapp”.  (www.whatsapp.com/download)

Aclaro que el BlackBerry siempre tendrá un lugar especial en mi corazón, porque fue mi primera experiencia Smartphone, con él aprendí la lógica del push-mail, del mensaje instantáneo, de internet versión móvil, de la sincronización de datos, del servicio enterprise, y todas esas cosas que para mi eran como un lenguaje encriptado que solo un científico podía descifrar.

Todas las fechas y años aquí mencionados son aproximados y cabe destacar que estoy clara de la existencia de una amplia gama de otros dispositivos inteligentes en el mercado, pero que a mi manera de ver (muy personal), no han calado tanto a nivel social, cultural y económico como BlackBerry y iPhone.

Punk'd!

So, it's April's Fools.

Today is the day to play with people's feelings. I like some of the jokes... some others not that much. The problem is that they're getting OLD! c'mon guys, get creative.

How many status on FB are we gonna read with false news like "I'm pregnant!!!" from girls that are not even close to having a boyfriend.

How many dudes are going to pretend they're "breaking up" with their girlfriends just to make them suffer for a bit...? Where are all the goofy jokesters that used to make fun of stuff that could really get us to shed a tear out of laughter? oh well, I guess my humor is a bit different.

I ain't gonna lie... I love a good prank. No matter how bad the other person can feel... I'm a little sadistic in regards to it. Last night I was watching on TV how a girl was being put on the spot while her future husband-to-be was pretending he was saying a profusely "hi" to an old flame. I would die!

On the inside I was thinking "don't ever try doing that to me" but I was paralized in front of the TV, hipnotized by what would happend next.

I ask again: where are the good pranksters????????